但之所以没有得到，是因为我们都希望激情可以永久，对方是个“完美的妈妈”，而不愿接受那是个平常人，于是我们都想从婚姻里获得什么，然后才能付出点什么。当我们把自己从小到大没得到的，缺失的情感需要都放在这一段关系里时，这已经无法称之为婚姻了，因为你需要的是喂养关系。

 

   在所有的试探游戏里，基本上都是我们自身无法言传的需要在婚姻里弥漫，这个需要可能在你婚姻初期可以满足，在新的外遇身上也可以满足一部分，在新的亲密关系里初期依然可以获得一些，但人的欲望在无察觉时，可能一直要下去，但这个情感洞穴就如同无底深渊，让他人帮你浇灌，总有一天容易枯竭。      

 

   看到那些喷薄而出的欲望，很多人都会被吓坏的，因为在理性世界里，欲望怎能如此脱缰野马，无法控制呢？

 

   但情感是需要途径来理解和疏通的，如果压抑到极限，又怎能不爆发呢？

 

   这个需要可以说来自于我们心底的呼唤，对于爱，对于安全，对于诉说，对于理解。但是在这么多的情感诉求里，这时我们需要识别的可能大部分是来自自己的婴儿情感需要，比如我们在玩游戏试探别人的时候，这个不需语言的表达，是婴儿在最初对妈妈镜映的需要，放在婚姻中试探对方，谁又是读心术专家或者微表情侦探呢？

 

   对于夫妻双方，我们首先需要学会得是反思自己，无论是外遇方还是无辜方，你们的婚姻为何走到了这里？你们对婚姻都做了什么？是添砖加瓦还是拆东墙补西墙呢？在婚姻这艘船触礁时，是继续在船上挖洞还是积极补救呢？你们的婚姻走到了这个阶段，是否可以终结破坏的循环，找到新的道路呢，即使是一个对你们彼此都有利的新想法。

 

   作为婚姻中的独立个体，你们如何理解自己的需要呢？对于亲密关系中的人可能需要经常反思自己是如何与别人建立关系，并在长期的关系里，如何能表达自己的情感，并获得对方的支持。

 

   被宠爱或者说关爱不是直接要来的，更不是通过漠视对方，通过心理优势，令对方愧疚，而试图让对方自动反思向你道歉的而曲折获取的。

 

   婚姻关系是需要悉心养护的，能获得理解与包容的前提是你首先能理解和接纳自己的需要，亲密关系高浓度是以负责任的态度来获得的。在你的内心平顺了，才能以共情（设身处地理解他人的能力）的角度理解对方，进而彼此建立更深的关系，更稳定而安全的平台对于彼此都是打开内心枷锁的开端。

 

   无论亲密关系多甜蜜，终究替代不了你对自己的理解和关爱，在我们自己还不知不觉时，要求另外一个个体的全然接纳，无疑这是个奢望。

 

   婚姻是场亲密关系的修行，外遇是一次机会，借着这个突发事件，我们可以了解自己，了解婚姻，更深层次是理解我们内心情感的真相。

（中侦黄页）：

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